满世界都要过情人节了，而我却没有那种期待

    满世界都要过情人节了!而我却仿佛没有了那种期待，慢慢我的心已经没有那种强烈的爱。别说，别说是我变了，是世界改变了我，是他改变了我。

    看看现在的自己，深夜他有事未归家时，内心深处已经不像从前那样难以入眠，至少要打一个电话去感受他的声音以慰思念的冲动已经没有。因为知道他不喜欢，慢慢我不再去想这一些。

    年关亦近。一个月间宝贵的休息日，本来上午都想睡个懒觉享受一个不用上班时的舒服，他不经意说休息日下午想去广场放风筝，恰好母亲又打电话想让我陪她去买个外套，她几乎没有厚一点的外褛。我为了下午可以陪同他，决定早上放弃舒服的懒觉去陪母亲买衣服，好腾出时间陪他。虽然这并不是很大的事，可是我不知道内心默默这样的安排是不是说明自己其实对他算是有心的。当然，他并不知道。

    林百欣广场上放风筝的人蛮多的，不过今天天气比较冷，吹风太久我头有点痛。

    所以风筝放不是很久还是走了，刚好那儿有服装展销会，我们顺便去逛了一逛，我们过年都没打算买新衣的。

    看到服装商品那么多，特别男装。我内心就决定为他逛一些什么，好作为情人节礼物送给他。

    一条真皮带，很柔软，款式也新颖、方便。看起来他会喜欢。买了！

    我看到有衬衫，因为父亲说过年想要衬衫；我想弟弟工作上也需要衬衫，我问他需要衬衫不？好一起买，他说他不用，我在看衬衫他没事儿就在旁边看皮衣，老板介绍他一款皮衣，他穿刚刚好，是最后一件，展销会明天就结束，老板说要是合适可以优惠给我们，真的是穿得刚刚好。既然穿得那么好，我心想，只要他喜欢那就买（虽然我们都没打算买新年的衣服。）！

    很开心，为父亲和弟弟一人买两件衬衣，为他买了那件皮衣，因为他穿了很好看，他说谢谢我，我说这是情人节的礼物，呵……虽然我自己什么都没有买，但是我能为家人为他买到喜欢的东西一点都不心疼。我们打算去买些糖果和酒过年用。我要他换上新买的皮衣，一起高高兴兴地就去沃尔玛购物。

    一切都蛮好的。

    逛得好累。回到家，我看着那东西我就在想啊他老是说懒得带东西，他不想带东西回去的。这会儿没有给他家里捎些东西，多不好啊。应该要买些什么的。我就准备和他说买什么之类的话。他就黑着脸酸酸的说我都没想过要买什么给他爸妈的，哎……

    我听了感觉很沉默。真的有了多个家就会这样吗？一个过年搞得好累，好像是一场考验一样。平时好都没有去了，抹掉了。

    本来我那么开心，那么无私地为身边的人做事，真的很乐意很快乐。可是他在我如此无私付出的时刻却甩来这样一句话，心情很郁闷。

    周末电影恰好是播放《铁达尼号》，看过好多次了，心情不佳时看的感受真的是不一样。看着男女主角生死离别时种种细节，女主角不顾一切淌着没到胸膛的水却寻找男主角、看着女主角第二次有机会到小艇上即将离去与男主角的深情对望（生离死别的味道加上那凄婉的背景音乐）可是到下一层她却为爱又跳回铁达尼号、看着最后铁达尼号往水里沉时男主角那满溢激励的语言（在那样的关头对脆弱的女性来说都是有力的信念）、看着男主角冻僵在女主角身边时、看着女主角为了爱情吹响了那原本想放弃了的求生哨子……

    这一切的细节让我一直很感动也非常感慨地哭着……

    我很伤感。

   藉着电影我的泪水一直淌着，为电影，也为自己的爱情……